No coração de Vienne, onde os antigos edifícios de pedra ressoam com a história de séculos, minha própria história parecia estar chegando a uma encruzilhada repentina e inesperada. Aos 48 anos, minha vida como mãe dedicada ao lar era um caos belamente orquestrado de trajetos escolares, roupas para lavar e a energia vibrante dos meus três filhos — meu filho mais velho e minhas duas filhas.

Por décadas, meu corpo foi um recipiente confiável, um relógio rítmico que sinalizava minha feminilidade a cada ciclo desde o início da minha adolescência.

Mas então, o ritmo começou a gaguejar.

Começou sutilmente. Uma noite inquieta onde o sono parecia um estranho; um calor repentino e involuntário que florescia no meu peito enquanto eu preparava o jantar; humores que oscilavam como um pêndulo, de uma tristeza silenciosa a uma frustração aguda, sem aviso prévio. Eu dizia a mim mesma que era apenas estresse ou o cansaço da maternidade moderna. Mas lá no fundo, naquele espaço intuitivo que as mulheres possuem, eu sabia que algo fundamental estava mudando.

A confirmação veio em um consultório médico silencioso. A palavra "menopausa" pairava no ar, soando clínica demais para o terremoto que desencadeou em minha alma. Saí para a luz do sol de Vienne sentindo como se tivesse envelhecido subitamente uma vida inteira em uma hora.

O Luto do "Fim"

Eu me vi em luto. Não era que eu quisesse mais filhos — meus três são o meu mundo, e nossa família parecia completa — mas havia uma tristeza profunda em saber que a possibilidade havia acabado. Desde a minha primeira menstruação como menina, minha identidade estava intrinsecamente ligada ao potencial de criar vida. Foi um segmento da minha existência que durou mais de trinta anos. Sentir que essa porta se fechava era como perder uma parte da minha essência.

Olhei para as minhas filhas, tão cheias do início de suas jornadas, e senti uma estranha inveja misturada com uma dor protetora. Olhei para o meu filho e percebi que a versão de "Mãe" que eu tinha sido — aquela definida pela fertilidade e pela capacidade física de nutrir a vida por dentro — estava evoluindo para outra coisa. Senti medo. Quem era Élise se ela não estivesse mais em seu "auge" reprodutivo? Eu ainda me sentiria mulher? As cores vibrantes da minha vida desapareceriam no cinza da meia-idade?

Encontrando a Luz na Transição

Por semanas, convivi com essas perguntas. Observei as estações mudarem no interior da França, notando como as videiras nos vinhedos não morrem quando param de produzir frutos no ano; elas simplesmente descansam, atraindo sua força para o fundo de suas raízes para se prepararem para um tipo diferente de resistência.

Comecei a perceber que a menopausa não era o fim da minha feminilidade, mas uma transformação dela. A energia que antes eu gastava nas demandas físicas da fertilidade agora era minha para reivindicar. Comecei a conversar mais abertamente com meu marido, compartilhando os "névoas" e os "calores". Em vez de esconder meu corpo em mudança, comecei a honrá-lo por tudo o que ele já havia realizado. Ele carregou três vidas. Ele enfrentou as tempestades de quase cinco décadas.

Ainda sou mãe. Ainda sou esposa. Mas, mais importante, ainda sou Élise. O calor que sinto agora não é apenas um sintoma; comecei a vê-lo como um fogo me refinando, retirando as expectativas de quem eu deveria ser para que eu possa finalmente ver quem eu sou.

Minha jornada rumo à autoaceitação não é uma linha reta. Ainda há dias em que o reflexo no espelho parece estranho, ou a tristeza retorna como uma maré baixa. Mas então ouço o riso dos meus filhos no corredor e percebo que, enquanto um capítulo de "criar" terminou, o capítulo de "ser" apenas começou. Estou abraçando a névoa, confiando que a vista do outro lado será ainda mais bonita.

por Élise, G.