Im Herzen von Vienne, wo die alten Steingebäude von der Geschichte vergangener Jahrhunderte summen, fühlte sich meine eigene Geschichte so an, als stünde sie an einem plötzlichen, unerwarteten Scheideweg. Mit 48 Jahren war mein Leben als Hausfrau und Mutter ein wunderschön orchestriertes Chaos aus Schulwegen, Wäschebergen und der lebendigen Energie meiner drei Kinder – meines ältesten Sohnes und meiner zwei Töchter.

Jahrzehntelang war mein Körper ein zuverlässiges Gefäß gewesen, eine rhythmische Uhr, die mir seit meiner frühen Jugend mit jedem Zyklus meine Weiblichkeit signalisierte.

Doch dann begann der Rhythmus zu stocken.

Es begann subtil. Eine unruhige Nacht, in der sich der Schlaf wie ein Fremder anfühlte; ein plötzlicher, unwillkommener Hitzeschwall, der über meine Brust aufstieg, während ich das Abendessen kochte; Stimmungen, die ohne Vorwarnung wie ein Pendel von stiller Traurigkeit zu scharfer Frustration schwangen. Ich sagte mir, es sei nur Stress oder die Erschöpfung des modernen Mutterseins. Aber tief im Inneren, in jenem intuitiven Raum, den Frauen in sich tragen, wusste ich, dass sich etwas Grundlegendes veränderte.

Die Bestätigung kam in einem stillen Arztzimmer. Das Wort „Menopause“ hing in der Luft und klang viel zu klinisch für das Erdbeben, das es in meiner Seele auslöste. Ich trat hinaus in das Sonnenlicht von Vienne und fühlte mich, als wäre ich innerhalb einer Stunde um ein ganzes Leben gealtert.

Die Trauer um das „Ende“

Ich merkte, wie ich trauerte. Es war nicht so, dass ich mehr Kinder wollte – meine drei sind meine Welt, und unsere Familie fühlte sich vollkommen an –, aber es lag eine tiefe Traurigkeit in dem Wissen, dass die Möglichkeit nun vergangen war. Seit meiner ersten Periode als junges Mädchen war meine Identität untrennbar mit dem Potenzial verbunden, Leben zu erschaffen. Es war ein Abschnitt meiner Existenz, der über dreißig Jahre umspannte. Diese Tür geschlossen zu sehen, fühlte sich an, als würde ich einen Teil meines Wesens verlieren.

Ich sah meine Töchter an, die ganz am Anfang ihrer Reise standen, und spürte einen seltsamen Neid, gemischt mit einem schützenden Schmerz. Ich sah meinen Sohn an und erkannte, dass die Version der „Mutter“, die ich gewesen war – diejenige, die durch Fruchtbarkeit und die physische Fähigkeit definiert war, Leben in sich zu nähren – sich in etwas anderes verwandelte. Ich hatte Angst. Wer war Élise, wenn sie nicht mehr in ihren „besten“ reproduktiven Jahren war? Würde ich mich noch als Frau fühlen? Würden die leuchtenden Farben meines Lebens in das Grau des mittleren Alters verblassen?

Das Licht im Übergang finden

Wochenlang saß ich mit diesen Fragen da. Ich beobachtete den Wechsel der Jahreszeiten in der französischen Landschaft und bemerkte, dass die Reben in den Weinbergen nicht sterben, wenn sie für das Jahr aufhören, Früchte zu tragen; sie ruhen sich einfach aus und ziehen ihre Kraft tief in ihre Wurzeln, um sich auf eine andere Art von Ausdauer vorzubereiten.

Ich begann zu begreifen, dass die Menopause kein Ende meiner Weiblichkeit war, sondern eine Transformation derselben. Die Energie, die ich einst für die körperlichen Anforderungen der Fruchtbarkeit aufgewendet hatte, gehörte nun mir. Ich begann, offener mit meinem Mann zu sprechen, teilte den „Nebel“ und die „Hitzewallungen“. Anstatt meinen sich verändernden Körper zu verstecken, begann ich ihn für alles zu ehren, was er bereits erreicht hatte. Er hatte drei Leben getragen. Er hatte die Stürme von fast fünf Jahrzehnten überstanden.

Ich bin immer noch eine Mutter. Ich bin immer noch eine Ehefrau. Aber was noch wichtiger ist: Ich bin immer noch Élise. Die Hitze, die ich jetzt spüre, ist nicht nur ein Symptom; ich habe angefangen, sie als ein Feuer zu sehen, das mich veredelt und die Erwartungen daran, wer ich sein sollte, wegstreift, damit ich endlich sehen kann, wer ich bin.

Mein Weg zur Selbstakzeptanz verläuft nicht geradlinig. Es gibt immer noch Tage, an denen sich das Spiegelbild fremd anfühlt oder die Traurigkeit wie eine Ebbe zurückkehrt. Aber dann höre ich das Lachen meiner Kinder im Flur und mir wird klar, dass zwar ein Kapitel des „Erschaffens“ geendet hat, das Kapitel des „Seins“ aber gerade erst begonnen hat. Ich nehme den Nebel an und vertraue darauf, dass die Aussicht auf der anderen Seite noch schöner sein wird.

von Élise, G.