Algo incomum vem acontecendo na cultura popular nos últimos anos. Em revistas, plataformas de redes sociais, episódios de podcasts e dramas televisivos, uma narrativa específica ganhou muita força: os homens, dizem-nos, estão se tornando mais abertos emocionalmente. Mais comunicativos. Mais dispostos a discutir o que querem, o que sentem e o que precisam das mulheres em suas vidas. Artigos chegam em ondas constantes celebrando o "homem emocionalmente disponível", o marido que chora em filmes, o namorado que articula seu estilo de apego no primeiro encontro.

Para muitas mulheres, especialmente aquelas em relacionamentos de longo prazo ou que estão criando filhos homens, isso levanta uma questão genuinamente interessante — que vale a pena examinar com certo cuidado. Será este um reflexo de uma mudança cultural real e mensurável na forma como os homens pensam e se comportam? Ou será que muito do que estamos vendo é uma história moldada pela mídia, que reflete as preferências de certas vozes editoriais em vez da experiência real da maioria dos homens e mulheres que vivem vidas comuns?

A resposta honesta, como costuma acontecer com o comportamento humano, acaba sendo: um pouco de ambos. Mas as proporções importam, e importam mais do que a maioria dos artigos de tendências está disposta a admitir.

O que a pesquisa realmente mostra

Estudos exploram a expressão emocional masculina há décadas, e o cenário que surge é mais complicado do que sugerem as manchetes alegres ou as rejeições cínicas. Pesquisas sugerem que os homens, de fato, vivenciam uma ampla gama de emoções — solidão, ternura, luto, ansiedade, orgulho — com aproximadamente a mesma frequência que as mulheres. A diferença que aparece consistentemente nos dados não está na frequência com que os homens sentem as coisas, mas em como tendem a expressá-las e para quem.

Um corpo de trabalho sociológico de longa data, incluindo estudos de pesquisadores de instituições como a Associação Americana de Psicologia, documentou que os homens em muitas culturas ocidentais são mais propensos a expressar emoções por meio de ações — resolvendo problemas, provendo, marcando presença — do que por meio de desabafos verbais. Isso não é um déficit. É uma gramática diferente de cuidado, que as mulheres que cresceram vendo pais, avôs e irmãos agirem dessa forma provavelmente reconhecerão imediatamente.

O que realmente mudou nos últimos anos, particularmente entre os homens mais jovens na faixa dos vinte e poucos e trinta e poucos anos, é um aumento mensurável no conforto em discutir saúde mental. Pesquisas de múltiplas pesquisas realizadas nos Estados Unidos, Canadá e Reino Unido indicam que os jovens de hoje são mais propensos do que a geração de seus pais a buscar terapia, descrever sentimentos de ansiedade a um amigo ou reconhecer quando estão enfrentando dificuldades. Isso é real e vale a pena ser reconhecido.

O que é menos claro é se isso representa uma reestruturação profunda da psicologia masculina — ou uma mudança de vocabulário superficial, onde os homens aprenderam uma nova linguagem sem necessariamente reconfigurar a forma como se movem nos relacionamentos.

"Os homens sempre tiveram uma vida interior emocional. O que muda de geração para geração é a estrutura de permissão — quem consegue vê-la e sob quais circunstâncias."

— Clara Voss, Trends & Forecasts

O papel da mídia: Relatando uma tendência ou criando uma?

É aqui que a análise se torna mais direta. Existe uma diferença significativa entre um jornalista observar uma mudança cultural e um ecossistema de mídia promover ativamente uma visão específica da masculinidade — e depois relatar sobre a cobertura como se ela fosse evidência da realidade subjacente.

Muito do que é rotulado como "homens se tornando mais abertos sobre suas preferências" na grande mídia é, após uma inspeção mais detalhada, uma fatia relativamente estreita da experiência masculina: homens com alto nível de escolaridade, de grandes centros costeiros, muitas vezes profissionalmente ligados à mídia ou a indústrias criativas. Esses homens são genuinamente mais propensos a falar no vocabulário emocional que domina os espaços culturais progressistas. Eles são entrevistados interessantes. Rendem ensaios pessoais envolventes.

Mas eles não são representativos. Pesquisas mostram consistentemente que a maioria dos homens — particularmente aqueles que trabalham no comércio, agricultura, manufatura ou serviço militar — mantém padrões de comunicação mais próximos aos da geração de seus pais. Muitas mulheres que são parceiras desses homens relatam não que seus parceiros são fechados ou emocionalmente ausentes, mas que sua expressão emocional simplesmente assume formas diferentes: lealdade, confiabilidade, presença física, atos de serviço. Historicamente, as sociedades entenderam essas atitudes como expressões perfeitamente coerentes de amor e compromisso. A tendência da mídia contemporânea de patologizar essa diferença como "indisponibilidade emocional" nos diz mais sobre quem está escrevendo os artigos do que sobre os homens que estão sendo descritos.

O feminismo progressista e o projeto de redefinição

Sería intelectualmente desonesto discutir este tema sem reconhecer a corrente ideológica que corre sob ele. Nas últimas duas décadas, uma vertente significativa do pensamento feminista progressista tornou a reestruturação do comportamento masculino — especificamente, a feminilização da expressão emocional masculina — um objetivo cultural declarado. O argumento, de forma geral, é que a masculinidade tradicional é inerentemente prejudicial, que os homens que não se expressam de formas estereotipadamente femininas estão de alguma forma quebrados, e que essa fragilidade explica uma ampla gama de problemas sociais.

Esse modelo é contestado, e não apenas por conservadores. Um número crescente de cientistas sociais, incluindo pesquisadores que não possuem nenhuma filiação política específica, tem levantado questões substantivas sobre se a campanha para tornar os homens mais "expressivos emocionalmente" da maneira específica que esse modelo exige é realmente benéfica para os homens, para as mulheres ou para os relacionamentos entre eles.

As pesquisas sugerem que a satisfação nos relacionamentos para las mulheres não está diretamente correlacionada com ter um parceiro que fale longamente sobre sentimentos. Estudos que exploram o que las mulheres realmente relatam desejar em parceiros de longo prazo colocam consistentemente características como confiabilidade, humor, competência e lealdade pelo menos no mesmo nível da disponibilidade emocional verbal. Muitas mulheres, particularmente aquelas que se identificam com valores tradicionais, relatam que o que querem de um parceiro não é um homem que processe emoções da maneira que uma mulher faria — mas um homem que esteja presente, seja confiável e genuinamente interessado em seu bem-estar.

Isso é algo diferente. E confundir as duas coisas presta um desserviço a ambos os sexos.

O que as mulheres estão observando em casa

Longe dos artigos de opinião e das threads de redes sociais, as mulheres que estão realmente em relacionamentos com homens tendem a descrever um cenário mais sutil. Muitas mulheres relatam que os homens em suas vidas estão, em termos práticos, perfeitamente dispostos a discutir o que querem — preferências sobre fins de semana, sobre decisões familiares, sobre o tipo de relacionamento que estão tentando construir — quando a conversa está ancorada em algo concreto.

O que os homens normalmente resistem, em quase todos os contextos culturais, é a uma escavação emocional sem fim pelo simples prazer de fazê-la. Isso não ocorre porque eles não têm nada a dizer. É, sugerem os pesquisadores, uma questão de propósito e contexto. Os homens tendem a se abrir durante uma atividade, ou em resposta a uma situação específica, e não em resposta a um convite abstrato para "falar sobre como você está se sentindo".

As mulheres que compreendem esse padrão — e muitas mães que criam filhos homens o reconhecerão instantaneamente — costumam relatar maior satisfação na comunicação com seus parceiros. Não porque tenham de alguma forma "consertado" o homem, mas porque deixaram de medir o engajamento emocional dele com base em um modelo que, para começo de conversa, nunca foi o dele.

A mudança genuinamente geracional

Vale a pena ser preciso sobre o que realmente está mudando, porque algo está. Pesquisas de estudos longitudinais que acompanham jovens nascidos nos anos 1990 e início dos anos 2000 mostram um aumento mensurável no seguinte: disposição para buscar apoio em saúde mental, conforto ao discutir ansiedade e estresse com amigos próximos, e desejo declarado de uma conexão emocional mais profunda em parcerias românticas.

Estes são dados reais, não invenção da mídia. Eles refletem, pelo menos em parte, uma geração de jovens que cresceram em lares onde a conversa sobre saúde mental era um pouco menos estigmatizada do que na época de seus avôs, e que amadureceram com acesso a comunidades online onde a expressão emocional entre os homens era ativamente modelada.

Se isso representa uma mudança cultural duradoura ou uma característica geracional que se modera com a idade continua sendo algo genuinamente aberto. Pesquisas sobre como os padrões de comunicação dos homens mudam ao longo da vida — particularmente após o casamento e a paternidade — sugerem que muitos homens se tornam mais, e não menos, reservados à medida que suas responsabilidades aumentam. O jovem de trinta e dois anos que fala abertamente sobre seus sentimentos pode, aos quarenta e cinco, parecer consideravelmente mais com o pai do que qualquer um deles teria previsto.

A pergunta que las mulheres estão fazendo silenciosamente

Existe uma pergunta por trás de tudo isso em que muitas mulheres — especialmente aquelas que criam filhos — estão pensando, mesmo quando não a dizem em voz alta. A pergunta é algo como: se a cultura diz ao meu filho que a sua forma natural de ser é problemática, e diz à minha filha que ela deveria querer um homem que se expresse de uma forma específica, e depois mede todos os relacionamentos reais com base nesse padrão — a quem isso realmente serve?

Não é uma pergunta hostil. É uma pergunta reflexiva. As mães, em particular, tendem a ter uma visão privilegiada de como os meninos realmente se desenvolvem, de como formam lealdades profundas de maneira natural, de quão ferozmente protegem o que amam e de quão diferente esse amor tende a ser expresso em comparação com suas irmãs. Muitas mulheres relatam que ver seus filhos serem patologizados por padrões de desenvolvimento perfeitamente normais — enquanto, simultaneamente, veem as narrativas da mídia insistirem que "los homens estão se tornando mais abertos" — cria uma espécie de dissonância cognitiva que é difícil de nomear, mas impossível de ignorar.

A análise cultural honesta é que duas coisas são verdadeiras ao mesmo tempo. Alguns homens — particularmente homens mais jovens, urbanos, com educação progressista em estudos de gênero e homens mais efeminados — são genuinamente mais expressivos verbalmente sobre suas preferências e sentimentos do que seus pais eram. Ao mesmo tempo, a cobertura da mídia sobre essa mudança tem sido amplamente desproporcional à sua prevalência real, em parte porque os jornalistas, escritores e públicos mais propensos a produzir e amplificar essas histórias vêm esmagadoramente do próprio grupo demográfico onde a mudança é mais perceptível.

A maioria dos homens, na maioria dos lugares, ainda está se comunicando através da gramática da ação. E a maioria das mulheres, se forem honestas sobre o que consideram mais significativo em seus relacionamentos, confirmará que isso não é tão empobrecido quanto os artigos de tendências sugerem.

Um modelo mais útil

Em vez de perguntar se os homens estão se tornando mais parecidos com as mulheres na forma como se expressam — o que é, quando examinado de perto, uma aspiração um tanto estranha —, uma pergunta mais produtiva poderia ser: os homens e as mulheres estão melhorando em compreender as linguagens emocionais um do outro?

Pesquisas sobre comunicação em relacionamentos sugerem que os casais que relatam maior satisfação não são aqueles em que o homem adotou um estilo de comunicação estereotipadamente feminino. São casais onde ambos os parceiros desenvolveram uma compreensão prática de como a outra pessoa expressa cuidado — e pararam de penalizar um ao outro por não fazerem isso da mesma forma.

Essa é uma história menos dramática do que "os homens estão finalmente se abrindo". Não gera o mesmo número de cliques. Mas é consideravelmente mais fundamentada no que os dados realmente mostram — e, se as mulheres que passam seus dias navegando em relacionamentos reais servirem de guia, está muito mais próxima da verdade de como o amor e a comunicação realmente funcionam entre homens e mulheres.

Para as mulheres que criam filhos, têm parceiros homens ou simplesmente tentam dar sentido a um ambiente de mídia que às vezes parece mais interessado em remodelar a natureza humana do que em observá-la: o mais útil pode ser simplesmente confiar em sua própria experiência. A pesquisa é instrutiva. A cobertura de tendências culturais é seletiva. E o homem sentado à sua frente no jantar, demonstrando presença de forma confiável, fazendo boas perguntas e fazendo você se sentir segura — pode ser consideravelmente mais "aberto" do que qualquer pessoa que lhe daria uma manchete sugeriria.

Para uma visão mais ampla de como os relacionamentos e a comunicação estão evoluindo para as mulheres hoje, explore nossa cobertura em Relacionamentos & Comunicação e Feminilidade Moderna — duas de nossas coleções pilares mais lidas.