42年間、私は自分の体に満足している部分もあれば、葛藤を抱えている部分もある状態で生きてきました。多くの女性と同じように、私にも特定の「コンプレックス」がありました。それは、女性の体はあるべき姿であるという無言の基準に、自分の一部が完全には合致していないという感覚でした。

私にとって、それは小陰唇でした。それは人より長く、記憶にある限りずっと、私はそのことについて静かで執拗な不安を抱えていました。

今年こそ、ついにこれを「治そう」と自分に言い聞かせました。40代前半という、自分自身と折り合いがついているべき時期にありながら、私はかつてないほどこの一つの身体的特徴に執着している自分に気づきました。私は医学的な縮小手術を受けることを決意しました。何時間もかけてリサーチし、最終的に一人の女性外科医を見つけました。彼女の診察室で、私はすぐに安堵感を覚えました。*「彼女は女性だから、この部位の美学も敏感さも理解してくれるはずだ」*と思ったのです。私は彼女を全面的に信頼しました。

私は「整った」「普通」の状態になれるという理想を抱いて手術に臨みました。しかし、術後に待っていたのは、もはや自分のものではないと感じる人生でした。

予期せぬ結果

回復プロセスは、より自信に満ちた自分への架け橋になるはずでした。しかし、腫れが引き、数週間が数ヶ月に変わるにつれ、冷ややかな現実が突きつけられました。ようやく結果を確認したとき、単に短くしたいだけだった内側の「ひだ」である小陰唇が、消えていました。完全に、です。

外科医は、しばしば全切除と呼ばれる処置を行っていました。控えめに形を整えるのではなく、組織のすべてを取り除いてしまったのです。私は単に「小さくなった」のではありません。構造自体が変わってしまったのです。私はすぐに、その小さな皮膚のひだが重要な役割を果たしていることを学びました。それらは膣口を保護する天然のバリアなのです。それがなくなったことで、私は無防備で乾燥し、歩いたり服を着たりするだけの単純な摩擦で常に刺激を感じるようになりました。

身体的・精神的な代償

肉体的な痛みは始まりに過ぎませんでした。手術部位が治癒するにつれ、深刻な瘢痕化が始まりました。組織は硬く、柔軟性を失い、過敏になりました。かつては些細な見た目の不安の種だったものが、今では日常的な肉体的苦痛の源となっています。

この道のりの中で最も心を痛めているのは、親密さの喪失です。広範囲に及ぶ瘢痕と自然な解剖学的構造の喪失により、性交渉は不可能になりました。痛みがあまりにも激しく、失ったものの精神的な重みから、それを考えること自体が、私には登ることのできない高い山のように感じられます。

私は「もしも」の繰り返しのサイクルに囚われています。手術前の自分――自分の体は「十分ではない」と思い込んでいたあの頃の自分――を振り返り、やめてと叫びたい気持ちでいっぱいです。あの時の体に戻れるなら、何でも差し出します。あの頃の私は、機能していました。健康でした。完全だったのです。

出口を探して

今日、私は自分の体が他人のもののように感じられる世界にいます。私がこれを共有するのは、美容処置の「自分を勇気づける」側面についてはよく耳にしますが、「悪い」結果の影で生きている人々の声を聞くことはめったにないからです。

私の旅は、もはや不安を「治す」ことではなく、深く後悔している選択を生き延び、身体的な結果と共に生きる道を見つけようとすることにあります。私の物語に教訓があるとすれば、私たちの体は驚くべき機能を持った機械であり、他人の基準で「完璧」に見えなくても、守られるべき価値があるということです。私はまだ心の平穏を探している途中ですが、今はただ、自分の声を見つけようとしています。